Dimanche des Fêtes. Comment ça, "les Fêtes????", LES Fêtes! Bayonne, bougre d'ignorant! 5 jours de beuverie compulsive et conviviale! Dès le premier soir - mercredi, donc, comme chacun sait! - les vêtements blancs, c'est plus facile pour compter les taches, sont salopés au plus haut point. Mais le but étant de garder la même tenue jusqu'au dernier jour, afin de mesurer d'un coup d'oeil expert l'ampleur des dégâts, on se balade pendant cinq jours avec des fringues immondes et personne ne dit rien! Le rêve de tous les enfants!! Se balader couverts de taches sans entendre une seule minuscule remontrance!! En plus, comme il arrive fréquemment que l'on vole un couvre-chef ridicule à l'un ou l'autre de nos congénères croisé au détour d'une rue, ou que l'on en achète un sous les effets de l'alcool qui ont le bon goût d'agraver le syndrôme de la fièvre acheteuse d'objets inutiles mais rigolos, on se retrouve chaque matin l'air incrédule devant la première vitre venue! Oui parce que cette année, dodo dans la tente, alors le matin c'est la première vitre de voiture qui sert de miroir. Je vous épargnerai les jérémiades sur la qualité du sommeil lorsque l'on dort à 3 ou 4 dans une tente prévue pour 2, sans matelas, ni oreillers les deux premières nuits... Mais ce nouveau et inconfortable mode de fonctionnement, permet de découvrir les étranges coutumes du festayre... par exemple, le matin au réveil, il prépare le punch, en guise de petit-déjeuner, ou bien il brâme à qui veut l'entendre qu'il "a les testicules qui collent au caleçon", il dort à l'entrée de sa tente, mais pas dedans... plus assez de carburant pour faire les 50 derniers centimètres!! Enfin, bref c'est un joyeux n'importe-quoi! Mais c'est chouette de discuter avec tout le mde et n'importe-qui, de choses idiotes, de se balader fagottés comme des clowns sales sous le regard abasourdi des enfants et l'air amusé des parents...
Mais en général, je finis malade le dimanche et selon l'année soit je me traîne voir le corso du dimanche, soit je reste chez moi. Ce coup-ci je suis donc chez moi. Aphone et épuisée (oui car la fatigue, tant qu'on est en mouvement, se transforme en énergie hystérique. Mais quand on s'arrête, elle s'abat d'un coup...). Je fais un tour sur mon blog, vérifier que je n'ai toujours ajouté aucun article, et là je m'aperçois que les trois pubs au bas de ma page sont salement ciblées:
"Mon travail à 6500 euros par mois" une pub pour un site où l'on te propose une méthode miracle, grâce à laquelle tu gagnes 300 euros par jour en restant chez toi à te tourner les pouces... z'ont jamais peur de prendre les gens pour des pigeons!
"Célibataire??" Une pub pour je ne sais quel site de rencontre qui te permet de trouver l'amouuur, le vrai, le gd, le tout beau, tout rose, avec fleurs en plastique et tout le lot d'artifices.
"Maigrir de 17kg [en je ne sais plus quel temps record]" pub pour méthode miracle d'amincissement.
Bref, de quoi se sentir merdique, et encore un peu plus misanthrope.
Mais qu'aperçois-je à la droite de mon écran??? Serait-ce une pub clignotante qui nous propose de comparer nos empreintes avec celle de notre bonhomme afin de voir si nous sommes compatibles pour faire un crédit, plein de bébés, acheter un monospace, un chien et le pavillon qui va avec tout ce bonheur aseptisé???!!
Vous ai-je déjà dit à quel point j'aime ma société?
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Mais qu'aperçois-je à la droite de mon écran??? Serait-ce une pub clignotante qui nous propose de comparer nos empreintes avec celle de notre bonhomme afin de voir si nous sommes compatibles pour faire un crédit, plein de bébés, acheter un monospace, un chien et le pavillon qui va avec tout ce bonheur aseptisé???!!
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